У программистов все просто

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

* * *

Крутой папа с Вовочкой приезжает на АЗС. Вовочка канючит:
- Пить хочу!..
Папа (дает Вовочке 500 рублей):
- Иди в магазинчик, купи минералки и пей. И мне принеси.
Вовочка идет в магазинчик, папа заправляет джип. Проходит две минуты. Вовочка вываливается из магазинчика с полупустой баклагой:
- Пап, там только полусинтетика была. Будешь?..

Неудачливые грабители

Решили раз крокодил Гена и Чебурашка ограбить магазин. Выбрали небольшой супермаркет на окраине города, дождались закрытия, фомкой взломали дверь... И давай чистить полки! Все скорей в мешок, что попадется: бананы, апельсины, ручки, блокноты... Вроде, все собрали. Чебурашка оглядывается вокруг:
- Ген, а сапоги брать?
- Бери!
- Ой! А в них - мусор...
- Ну, вытряхни ты этот мусор да и дело с концом!
- Не могу.
- А в чем дело?
- А он меня за уши держит...

Три охотника

Встречаются три охотника: опытный и два неопытных. Те старика пытать: научи, мол, пособи... Один спрашивает:
- Как мне зайца поймать?
- А очень просто: возьми с собой кирпич, зайди в лес, увидишь кусты - кидай кирпич! Выскочит оттуда заяц, и ты в него стреляй.
Второй:
- А волка как добыть?
- Тоже элементарно. Вот увидишь в лесу нору, подойди к ней и кричи: "У-у-у!" Оттуда тоже "У-у-у!" Ты крикни "У-у-у!" еще раз, оттуда волк выбежит, и ты в него стреляй.
На том расстались. Через год встречаются двое в больнице:
- Ты как сюда попал?
- Да вот... Зашел в лес, кинул в кусты кирпич, а там Брюс Ли ягодки собирал... А ты как здесь?
- А я нору нашел, крикнул туда "У-у-у!", оттуда тоже "У-у-у!", я "У-у-у!" опять, а оттуда, будь она неладна, электричка выехала!

* * *

Урок химии в школе. Лабораторная работа. Тишина в классе. Учительница прохаживается между рядами и наблюдает за процессом, но дальше третьей парты не заходит. Две девочки, у окна и возле самого учительского стола, поднимают руки.
- Что, Машенька, сделала? Какого цвета жидкость в пробирке?
- Розовая.
- Правильно, Машенька. Пять... А у тебя, Света?
- Желтенькая.
- Не совсем правильно. Четыре.
Тянет руку и Вовочка за четвертой партой.
- Вовочка, у тебя какого цвета жидкость в пробирке получилась?
- Черная.
- Неправильно, Вовочка. Два... КЛАСС, ЛОЖИ-И-ИСЬ!!!

* * *

Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2).
Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму президенту Кучме:

ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

* * *

1991 год. На прием к врачу приходит мужик, жалуется на боли в животе. Врач:
- Скажите, а что вы ели вчера на ужин?
- Да вот, удалось достать баночку рыбных консервов, вот мы с женой ее на ужин и уговорили...
Врач, с круглыми от удивления глазами:
- Да вы ж обожрались! Нам с женой этой баночки хватает на цельный месяц!